Monday, August 24, 2009

My 10 Twitter Commandments

Many different sets of commandments have been written for and about Twitter. Possibly very similar to these ones. However, with new people getting on twitter everyday, is never too late to instruct and educate them about the correct etiquette common sense and logic when it comes to tweeting.

Behold my 10 Twitter Commandments! Awe-inspiring nuggets of truths written and shared by my own mortal self.


1. Thou shalt be judged based on the complexity and thoroughness of your tweet.

- Discouraged: omg u guys r u feelin liek partying or wat
- Encouraged: A great value of antiquity lies in the fact that its writings are the only ones that modern men still read with exactness.



2. Thou shalt tweet something meaningful and appealing to the general audience

Discouraged: I'm here... walking down the street.
Encouraged: Tonight at 10pm (central time) the new complete NIN album will be available for download in this super secret link.



3. Thou shalt not re-tweet (RT) old, overused memes and viral videos. When in doubt, JFGI (Just Fucking Google It)

RT: Omg u guys, this Keyboard cat is funnnnehh!
RT: Hhahaha look! a spartan kick animation with jenga lolololol.


4. Thou shalt not tweet full stories that disrupt my time-line and all the space continuum in the universe.

This is how I read them:

- And then she died.
- She was getting really sick and she wouldn't talk or eat at all
- But then I found out she had a terminal disease
- I asked for her number and we dated a few times
- She was damn pretty
- I met this girl once in the bus
- I just remembered this really emotional passage of my life. I'm gonna tell you all about it


5. Thou shalt not provoke the bots on purpose.

You tweeted "boobs": @SexKitten666 is now following you.
You tweeted "financial": @HelpWithStress is now following you.
You tweeted "w00t!": @wootboot is following you.

You notice a trend. You want more followers. You know what you have to do, you know is bad but it's tempting and it's easy. It's eating you alive.

RESIST. Do Not Feed The Bots. They will unfollow you anyway.


6. Thou shalt not #trend just for the sake of it.

Example 1:
Omg u guys lets all tweet #iateyourcookie and make it a trend! Go, go, go!

Example 2:
What's going on in #iran lately? #tehran #cnn #neda #green #iphone #mac #apple


7. Thou shalt fix your typo by deleting the previous tweet. The option is there for thou. Use it.

- I'm so tired. I can't wait to get out of this hell whole.
- Oops. I maent hole, not whole.
- *meant. Geeez what's wrong with me today? I can't seem to type porperly
- Properly! Dammit!
No. Just... no.


8. Thou shalt not ask people to RT your tweet ten times a day / Thou shalt not RT crap.

It's annoying enough to see people RT'ing left and right just because someone finished their tweet with "please RT".
"I have a buddy that has a buddy and he needs to sell some crap ASAP. Anybody need crap? please RT"
And there you are, feeling all humanitarian and understanding. You RT'ed the shit out of it X 100.



9. Thou shalt resist the temptation to be the official weather forecaster. Thou and many others art doing the same at the same time.
- It's raining! :(
- It's sunny again! :) :)
- Oh no, It's raining again but is not too bad :|
- Now is getting bad :(
- It's been raining for 5 hours :( :(

Exceptions to this case: Tornadoes, Hurricanes, Alien invasions, Local Bets.


10. Thou shalt not creep out thy follower via DM.
Everybody talks about public tweets: what's acceptable and what is not, but nobody ever thinks of Direct Messages and, while not many, there are still some rules about DM's to abide by which will be self-explained through the following examples of creepiness:

- Hey, where in [insert random city] are you tweeting from?
- Hi! :) I like your picture. Do you have more? Can you send them to me?
- Do you have Google Latitude? Can I add you? Plsss.
- Wanna meetup for a private tweetup?
- I can't talk here. 140 chars are not enough. Add me on msn? we can talk for hours!
- Where are you?! You haven't tweeted since yesterday at 1:58pm, it's been 9 and a half hours.
- I think you know what I know ----> cryptic message.

BONUS Commandment:

Rule 1 and 2 still apply on twitter. Don't be an idiot.




PS. Failure to comply with the previous irrefutable statements will result in me unfollowing you at my own biased discretion.


Please RT!

Monday, August 17, 2009

Women + Me: The Official Multi-titled Post

How I deal with women | How women should deal with me | My guide to dealing with women | Why I don't have any female friends.

Warning: Contains a language most misogynous in nature. Feminists: please avoid-- I'm an insufferable, unfair writer. Thank you.


Indeed, I've had enough.


Let us begin...

1. I will not talk to you about men. I reserve my self-formed neutral opinion about them for myself and my own purposes.

2. Don't come talk to me for advice on relationships unless you're willing to hear a cynic, sarcastic opinion possibly involving the random mentioning of porn.

3. Unless a funny, ironic event is involved, I don't need to know about your boyfriend not paying attention to you. Most importantly, I don't care.

4. Black is the way to go. Don't ask me for advice on colour combination unless you're dressing in different shades of gray and black.

5. I think your pink iPod case, pink cellphone, pink bag, pink earphones, pink boots, pink purse and pink wallet are disgustingly corny and lame.

6. Don't ask me how to accessorize, just know that extra-huge sunglasses that cover your nose and half of your forehead are completely avoidable.

7. I will show the same enthusiasm for a Louis Vuitton bag as I will if I found a penis-shaped potato chip. Actually, take that back - finding said chip would be a LOT more awesome.

8. Your obsessive use of the word 'like' with your whiny voice is equal parts horrific and annoying.

9. No, I don't think your chihuahua dog is cute. You might as well would've gotten a rat on a leash.

8. Cars are awesome. Computers are awesome. Your new boots from an Italian faggot designer are NOT.

9. Coffee and beer are acceptable answers. Always. No exceptions.

10. Coffee and beer are also acceptable payment options.

11. I will not go shopping with you like herded consumptive animals. No, I don't care if you have fashion advices for me, I can get clothes for myself ALONE, thank you very much.

12. The next time you wear super high-ridiculously-pointy heels that click-clack with every step and cause you to whine over how painful it is to walk, I will take one and stick it in your ear.

13. When asking for my advice on touchy topics (ie. the sluttiness of your profile picture on Facebook), you have to be prepared for long uncomfortable silences from my part wherein I'm either contemplating how incredibly superfluous and stupid you are or what I'm going to have for dinner.

14. Pointing out my mundane or sporty fashion sense will only get you a one-way ticket to the dark caverns of STFU.

15. Don't give me a speech about acceptable social patterns and early morning hours. I'm quite oblivious to them and I actually question their very own existence.

16. When introduced to you, I will have the blatant, unfair prejudice (redundant much?)
of thinking you are dumb. You, then, would have to prove me wrong. Our possible, albeit not guaranteed, friendship would depend on it.

17. I also reserve the right to terminate our girly-friendship at any time solely based on how monstrous your grammar/spelling is.

18. You are allowed to be as apathetic and cynic as I am. You can ignore it or laugh or even compete with me. You are not, however, allowed to question such moods and suggest emotional therapies that would turn me into a more understanding, tolerable and overall-better human being.

Disclaimer:
While I understand that generalizing is commonly wrong and I have no official stand point in categorizing EVERY women I've met to any of the points above, I can allege, in my defense, that I haven't actually been proven otherwise... thus far.

I hereby rest my case on why I don't have any female friends.


Wednesday, July 15, 2009

Analogy

Just to prevent this blog from suffering a most premature and painful death, I will try to update often with musings derived from the past.

You must be gleaming with excitement.

I know, I am too.

I wrote this last year in an attempt to be uberly metaphorical. I failed n00bishly but I still like it.

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Analogy on human relationships using the Large Hadron Collider as an example:

We accelerate our own lives: they spin, distant themselves a hundred miles away then coincidentally meet for a split second. For a moment we not alone - we feel lucidity and excitement; experiencing something short but meaningful and then again, we are off on our own: victims of distance.

We patiently roam waiting for a manifestation of the mathematical coincidence we are slaves of. Same cycle repeated a million times.

Sometimes we meet close enough and we acknowledge each other, we sense our presence and want to reach out for more; some other times we pretend we don't exist: it hurts less. We travel in opposite directions, we are different in many ways and yet deep inside we know there will be a time when we will both collide to create the biggest of impacts and when that happens, it will be a decisive moment, we will either:

1) Find out what we were truly made of,

2) Disintegrate into the smallest of pieces after a tremendous burst of emotions where no trace will be left behind or,

3) Form new matter and begin a new journey as one.

This will be the best way to explore the inner workings of our souls and learn about the fundamental nature of the heart. The risk of emotions going out of control is latent but worth risking, once it has happened, the fear will begin to subside. Although nothing is guaranteed at this point.

tl;dr science = :heart:


Monday, June 29, 2009

En vez de...

En vez de tomar la botella y ahogarme en una sentimentalidad inútil;

En vez de aventurarme en una travesía sin horizonte mientras corro y tropiezo en la lluvia con ráfagas de aire gélido;

En vez de esconderme en una esquina e ingerir copiosas cantidades de azúcar para rápido llegar a ese estado de euforia falsa;

En vez de inhalar agentes tóxicos que prometen una sensación de relajación temporal;

En vez de escribir paginas y paginas derramando todo el odio, el rencor, la depresión y la impotencia;

En vez de refugiarme en los libros para encontrar la simpatía y el surrealismo que me hace eludir la cotidianidad asfixiante;

En vez de dormir y apagar el mundo de una forma semi-inconsciente;

En vez de analizar a gente extraña en la calle, imaginando cuan miserables son sus vidas y sintiéndome mejor por mi injustificado schadenfreudismo;




En vez de todas las opciones elusivas de realidad... camino frente a los aparadores de tiendas de fotografía, sintiendo la lujuria y el impulso de comprar un mejor equipo para después salir y fotografiar un mundo que no comprendo.



Pero nunca compro nada. No tengo dinero.



** El "En vez de" también puede interpretarse como un "Casi siempre".


--

Wednesday, May 27, 2009

Yet another irrational complaint.

I fell asleep on the train today (like I do on any other weekday when I'm forced to join the commute at ungodly morning hours) I woke up only to find out that the guy sitting in front of me had his iPhone camera pointed at my face. I told him, in between mutters and groans, that I was going to charge him for doing that; he giggled nervously and got off in the next stop.

I'm pretty sure there's (or will be) a picture in the intrawebs of me sleeping. If anybody sees it, kindly forward it to me. A stranger owes me a loonie.

"According to the Canadian Institute of Fake Statistics, 86% of people riding public transports are being unwillingly photographed in low resolution, crappy quality images by camwhores.

Next time somebody dares to engage in such voyeuristic behaviours, I would gladly pose for you with my best of faces:


Jolly, jolly ho!


And before somebody bashes my hypocritical position arguing that I'm just as guilty of doing the same for being a photographer, I will just say, in my defense, that I would never ever take your photo with a crappy camera phone. EVER!

Rest assured your candid, stealth photo will be of higher quality with subtle artistic enhancements. You won't believe it's you!


Friday, May 1, 2009

Tan Lejos del Distrito Federal y Tan Cerca de Twitter

Advertencia: contiene azotes, exageraciones, sarcasmo implícito y también verdades.

Abril 16 - 24, 2009: La semana que asaltaron mis emociones, luego las secuestraron, hicieron pedacitos, machacaron, re-mezclaron y nadie pago el rescate.

El jueves pasado recibía una llamada de mi querida progenitora diciéndome que iban a cancelar clases en México de un dia para otro por el extraño brote de un virus del que ningún ciudadano normal había escuchado. Unos minutos después la noticia ya se había difundido en todo el Twittuniverso y yo la seguía con morbosa curiosidad desde lejos.

Los siguientes son pensamientos que tuve durante toda la semana. La evolución, bi-polaridad e inconsistencia los hacen auténticos y validos.

La sorpresa inaudita
¡No mames, dicen que hay un virus mata-chilangos y que ya se murieron un chingo! ¿Como? ¿Que fue lo que paso? Toño, desde Brownsville y yo, desde Calgary (chilangos expatriados) compartíamos las ultimas noticias: 'no mames, mi mama trabaja en una clínica en México' y 'no mames, les dijeron que no salieran' y nos preocupábamos sin saber ni que chingados estaba pasando.

La expectativa
Que van a cancelar clases, ¿Y ora? ¿Hasta cuándo? ¿Tan grave será? ¿Qué nos va a pasar? (o mas bien que les va a pasar a los pobres chilangos apretujados)

El miedo latente
Dicen que el virus es agresivo, dicen que es muy contagioso, dicen que no hay cura, que es una cepa nueva, que el mundo se va a acabar... si un dia me has de querer, te debes apresurar.

La paranoia
Tapabocas-madness (o bueno eso dicen, yo acá nomás me entero de lejitos) Mi mamá quiere usar tapabocas hasta para bañarse. Un poco exagerado pero ¿Y qué tal que si-cierto? Dicen que hay mas muertos y mas contagiados. Dicen que ya se expandió a otros estados de la República. ¿Y si-si-cierto?

La burla de la misma (negación)
Mientras decido si me paniqueo, si me encierro, si me voy a México antes de que cierren vuelos y fronteras, si hablo con todos mis familiares para despedirme de una vez (no vaya a ser que nunca los vuelva a ver) aprovechamos para hacer lo que los Mexicanos sabemos hacer mejor: Burlarnos. Y Twitter fue un excelente medio para eso:

Extracto de mis favoritos:
  • sirako <<¿qué le dijo el DF a la Influenza Puerca? "mira cómo tiemblo">>
  • MareoFlores Te quiero mucho. Te lo digo ahorita porcino te vuelvo a ver.
  • sopitas Pandemia no es de pandas?
  • sopitas Me gustaeia saber cuanto tiempo transcurrira antes de que veamos el primer bancazo perpetrado por 'la banda de los tapabocas' jaja
  • control_zape En la cumbia de la influenza http://jordi.net/la_cumbia_... yo digo que la parte de Indiana Jones es la que rulea.
  • tonytacacci "me enfermaron como puerco" jaja #influenza
  • Beam Uno creería que la plaga del fin del mundo tendría un mejor nombre que "gripe porcina". Mínimo "Andromeda Strain" o "Captain Trips".
  • control_zape Escribiendo en 1 cubrebocas: "Esto que traigo puesto en la jeta no sirve más que para sentirme como el llanero solitario".
  • Enist los chilangos somos trend-setters: La #influenza es lo más in de la temporada SS/09
  • sopitas No es contradictorio que nos digan que evitemos las aglomeraciones, y al mismo tiempo que vayamos al hospital? es lo mas aperrado que hay!
  • laustic "acabo de ver una #influenza volando"

El miedo explicito
Ya se que estoy lejos del foco de infección pero una señora viene tosiendo al lado de mi y yo como que le quiero dar sendos zapes porque no vaya a ser que sea de esas que se van a vacacionar a las playas de Cancun y que allá un Mexicano infectado que vende conchitas le haya estornudado en su caucásica carota.

La hipocondría
Pinche señora, para mi que me contagió, siento que desfallezco: me arden los ojos, siento pelitos en la garganta y como dolor en las piernas. No ya, sniff. Estoy segura que voy a ser la primera infectada en Calgary y seguro me van a echar la culpa por ser Mexicana. A lo mejor hasta dicen que ya lo traía, que era portadora de un virus en incubación. Sí, seguro eso van a decir.

El sentimiento del Fin del Mundo inminente
Y siguen aumentando los niveles de la OMS: en tres días aumento tres escalas. Es el fin, ¡el fin! y todo sera lento y doloroso. Y yo hasta acá, tan lejos. ¿Estaré segura por un tiempo? El mapa de Google dice que ya hay contagiados en todo el mundo. Y si es Google, es confiable. ¿A dónde me iré a refugiar si nunca puedo volver a México? Siempre quise morir en mi patria como niño héroe. Pero no quiero morir, no todavía.

La impotencia
Quisiera traerme a toda mi familia para acá. ¡Que huyan! ¡Que se salven! ¿Y con qué lana me los traigo? No, olvídalo, las aerolíneas Canadienses ya cancelaron vuelos a México. ¿Y si mi hermano esta infectado porque es un puberto que se cree inmortal y nunca uso tapabocas? A fin de cuentas, el y sus amigos le toman de la misma botella de Coca-Cola y saluda de beso a todas sus amigas güilitas y por extensión, las güilas tienen influenza. Mejor que el se quede allá, que se enferme por imprudente y temerario.

La resignación
Nada se puede hacer. Yo no puedo hacer nada por ellos, ni ellos por mi. Si nos enfermamos, mejor que seamos todos parejos y así eliminamos el sentimiento de Schadenfreudismo colectivo.

El nihilismo
De todas formas, ¿A qué venimos a este mundo? ¿A morir, no? Nuestras vidas serán borradas de la faz de la tierra, no dejaremos rastro porque somos efímeros: lo somos, lo fuimos y lo seremos.

La burla de los anteriores fenómenos apocalípticos
Y como el mundo se va a acabar, la vida no vale nada, la muerte es natural y no tengo nada que hacer mas que esperar el fin, hay que burlarse, ¡Como no!

El Karma
Todo esto de pandemia ha de ser porque algo malo hicimos. Bien lo dijeron en el Tuiter: por algo tembló en el D.F. ¿Coincidencia? No lo creo. Hemos sido malos humanos, es la forma de la tierra de defenderse. Es, a lo mejor, hasta un ciclo - eso dice Google, y Google es ley.

La duda y extrañeza, el vislumbre de escepticismo y la desconfianza de los medios
Dentro de toda la paranoia y pánico, están los izquierdistas, escépticos, conspiratorios extremos que dicen que todo es un Complot del gobierno y que la culpa la tiene Obama y que 'Que coincidencia que se murió el director del Museo de Antropología de pneumonia' y que 'Que coincidencia que los laboratorios Norteamericanos dicen que pueden ganarle a los laboratorios Parisienses en la carrera para encontrar la cura de una enfermedad que dicen que no existe y que mas bien llego del cielo y que no es de puercos, que los tapabocas son inútiles y mas bien es una manipulación para controlar a las masas mientras el dueño de la empresa de Tapaboqueria se hace asquerosamente rico vendiéndolos a 7 pesos c/u y que los números de infectados no checan y ¿Dónde están los muertos? y ¿Porqué solo se mueren en México de a madre? y ¿Porqué en otras partes del mundo no? y... y... ¡¡Ahh!!

La evidencia física de una pandemia
Y después de leerme milochomil artículos desde El Universal a La Jornada pasando por la revista Proceso, New Scientist y la pagina del CDC, WHO, Journals y Blogs de opinión personal, platicas con mi mama y hartos, hartisimos Tweets, yo estaba convencida de que todo era mentira. Hasta que llegue a trabajo; a mi sobrio y neutral edificio, y vi dispensadores automáticos de desinfectante para manos en cada esquina. Y llegue a mi oficina y el primer correo que abrí era un Memorandum del Vice-Presidente diciendo que la "Mexican flu" como pandemia era inminente.

La hipocondría (otra vez)
....tanto así, que regreso mi ardor de ojos, mi dolor de garganta, tos rasposa y estornudos esporádicos que tienen a mi coguorker al borde del pánico y de salir corriendo o aventarse por la ventana para salvar su vida.

El escepticismo mezclado con vale-madrismo, el vale-madrismo hecho indiferencia y la indiferencia derivada en ignorancia.
De este no hay mucho que decir - confusión total. ¿Es verdad? ¿Es conspiración? ¿La culpa la tiene Estados Unidos? ¿La culpa la tiene México y quieren cubrir evidencia o corregir su incompetencia? ¿Es el fin? ¿Es el principio? ¿Es una fase? ¿Es natural? ¿Al rato se nos va a olvidar? No se, no se y tal vez ya no me importe.

El dolor de cabeza y el odio a Internet.
En esta fase estoy ahora, donde ya me tiene todo hasta la madre y no me quedo mas que escribirlo y archivarlo como otro post mas. Uno que a lo mejor leeré en un futuro y diré 'no mames, que pinche azotados andábamos todos' o eso espero.

Wednesday, February 18, 2009

Letreros Efectivos



En los vestidores de mujeres del gimnasio, pusieron un letrero a la entrada:


ATTENTION:
Be aware, there are men working on washroom renovation. Do not cross tape.
Sorry for the inconvenience.



Yo digo que mejor debería decir esto:



ATTENTION:
Here be evil perverted men working on washroom renovation. Do not cross tape.
The tape is very secure, it keeps them off limits and casts an invisible, impenetrable protective area that detects testosterone and horniness, and prevents them from crossing over.
Don't worry, young woman - they won't turn their heads to see you walking naked to the showers either. They're busy... working... hard.
*wink wink*
Sorry for the inconvenience.



Aunque después de ver a una Chinita desnuda secando sus calzones (no me pregunten porque estaban mojados, no supe tanto) con la secadora de pelo en pleno centro del vestidor, pienso que esto estaría mejor:



ATTENTION:
Hey lady, we know you're lonely and over 40 - we know you come to the gym just to look at Bob, the trainer, but listen, we have construction workers in the area and we don't want you to disrupt them with your subtle Missus flirting - we're paying them by the hour. Chances are, they probably won't pay any attention to you anyway or who knows? they might but just for gags. YES, we know they're working on 'female grounds' but it's temporary, so don't get your hopes too high. And yeah, sorry for the inconvenience.
(Actually, you should be sorry!)





Yo digo que me deberían de contratar para escribirles letreritos ad hoc, vaciladores y versátiles.

Wednesday, February 4, 2009

I am a Geek

I recently bumped into this list of geeky things and I decided sharing was mandatory.

I could've just linked you to it, but I wanted to highlight the ones that apply to me w/ my comments in blue (You can copy/paste this on your blog and do this too)

The Geek Social Aptitude Test

1. I own and wear t-shirts featuring the logos of computer/operating system manufacturers/ websites (deviantART ftw!)
2. I am over the age of 22 and live with my parents.
3. I am, according to the medical definition, obese.
4. On an average day more of my human interaction happens on message boards or in blog comments than with actual other people.
5. I have ended real friendships over arguments about computer or product choices.
6. I very seriously and passionately try to talk people into buying or switching to my OS/phone/product of choice. (more like Cameras and mp3 players)
7. I commonly use very specific technical jargon without considering whether or not the person I'm talking to understands it.
8. I hold an engineering or IT degree.
9. I have made a member of the opposite sex sit and watch me play video games for an hour or more.
10. I play with my phone at restaurants. (and camera... and iPod)
11. Almost all of my jokes are actually just catchphrases or references to popular comedic film or show. (read: Top Gear, House, The Big Bang Theory and the like)
12. I have a medical problem that makes me sweat a lot.
13. I live or have lived for an extended period completely nocturnally, sitting at my computer all night and sleeping all day.
14. I generally do not leave my home if it's not necessary for work or food retrieval.
15. I have over 50,000 Xbox 360 Gamerpoints.
16. I work in electronics retail.
17. I generally am only friends with other Apple people/Windows people.
18. My sense of humor is more in line with 4chan than any other comedic source.
19. I hang out exclusively with members of the same sex.
20. I own and wear a cowboy hat, Kangol hat, fedora and/or bowler.
21. I am the dominant talker in most conversations I have.
22. I think the Star Wars trilogy/Star Trek series is the greatest thing ever put to celluloid and will argue all night about it.
23. When I hang out with my friends, we usually play Risk, Axis and Allies, Dungeons and Dragons and/or Settlers of Catan.
24. I have a level 80 character in World of Warcraft.
25. I've dressed up as a video game character/manga character in public on a day other than Halloween.
26. I say internet acronyms such as LOL and BRB out loud. (I say ZOMG a lot)
27. I own a sword, nunchucks and/or throwing stars. (I have a Katana. Me and my brother are disputing the ownership of said sword)
28. I'm an obsessive collector.
29. I make my own image macros.
30. I am really, really into my cat. Like, really.
31. I have corrected someone's spelling or grammar on a message board or in blog comments. (and then killed them with fire~!)
32. I have authored and obsessively updated Wikipedia entries about cartoons from the 80's.
33. I breathe through my mouth, mostly.
34. I've read all of the greatest novels ever published, all of which happen to be graphic novels.
35. I suffer from halitosis and/or a laziness-based aversion to dental hygiene.
36. I vote for politicians based on their stance on net neutrality.
37. My dream girl/boy has eyes the size of dinner plates, is part robot or, optimally, both.
38. I am a member of a private, invite-only BitTorrent tracker with extremely strict ratio/bitrate requirements. (lol @ Torrentbytes and its impossible registration)
39. I regularly ingest caffeine through unconventional means. (haven't tried ingesting it thru an IV, tho)
40. I'm convinced that I would be happier if I worked on the Starship Enterprise.
41. I do things for the "lulz."
42. I always have the last word in online arguments. Always.
43. I wear sweatpants more than any other type of pants.
44. I am a guy and I have a ponytail.
45. I believe that it's the rest of the world that's awkward and I actually have everything pretty much figured out.
46. I have a hard drive exclusively dedicated to porn/movies/shows
47. I write letters to companies and consumer interest blogs whenever I feel that I've been wronged. (and they've never replied back)
48. I'm married in Second Life but single in real life.
49. I read Gizmodo (and FARK) more than the New York Times. (who the fuck reads the New York Time these days anyway??)
50. I am offended by this test.


[via Gizmodo]

Thursday, January 29, 2009

Que no puedo que?!

Fumar afuera de una escuela: permitido.
Fumar en un parque al aire libre lleno de vagabundos: prohibido.

(Esta foto no tiene nada que ver conmigo o Canadá. Se la saque a un fulanito del IPN en México y me gustó)

Es cierto que uno como buen ciudadano hipócrita se tiene que aguantar a seguir ciertos lineamientos moralistas y leyes incongruentes sin cuestionar el origen o causa pero cuando hay una ironía y conflicto de ideas de este tamaño, no me queda mas que reír y decir 'no mamen'.

Los que saben (y los que no) que Calgary tiene un rango de temperaturas de un espectro increíblemente grande, saben que un día podemos amanecer a -20°C y al día siguiente a +15°C. O peor aun, que ese cambio pase en el mismo día.

Cuando sabemos que se avecina un clima medianamente agradable, hacemos planes para estar afuera disfrutando el dia. Mis planes por lo regular, se remiten a caminar o aplastarme en alguna banca de un parque a leer / tomar café o simplemente ver gente caminando.

Esta vez me puse mas ambiciosa viciosa y me dije 'mañana por fin voy a poder fumar agusto'. El primer lugar en el pensé fue Olimpic Plaza: un parquecito tranquilo, sin mucha gente y rodeado de pinos (todo aqui esta rodeado de pinos). El único inconveniente, para algunos, es que ese parque es el punto de reunión de algunos homeless, vagos y demás pero la mayoría de las veces nos ignoramos mutuamente y no pasa del famoso 'no te molesto, no me molestas'.

Cual fue mi sorpresa que justo cuando iba sacando mi encendedor, escuche el siempre temido 'Excuse me, miss?'. Voltee y vi dos roperos vestidos de azul con gorrito:

- 'You can't smoke here'
Como chingados no? estoy al aire libre! - 'Oh? but it's a park'
- 'Yes we know BUT you can't smoke here'
Señale a los homeless sentados enfrente - '...they ARE smoking'
- 'We're keeping an eye on them. It's not permitted to smoke in the park, though. You can smoke over there'
Me señalo una banca que estaba a 10 metros de mi, afuera de los limites del parque donde seguramente terminaba la burbuja invisible que protegia el aire del mismo.

Pense en aclarar mi punto, mi logica e incomformidad reprimida pero lo pense dos veces despues de analizar que ambos me sacaban dos metros de alto y dos de ancho. Para que andar comprando problemas innecesarios?

Se me quitaron las ganas. Mañana lo haré en la entrada de un Kinder donde seguramente nadie me dirá nada.

Y esto no acaba aquí. Me falta quejarme de la innovadora campaña para evitar el consumo de productos de tabaco. Oh si, esperenla.

Wednesday, January 14, 2009

Apodos

La Fria
La Resbalosa
La Durita
La Aguada
La Mugrosa
La Rasposa
La Engañosa
La Lodosa
La Suavecita
La Brillosa
La Cortante
La Mortal
La Divertida
La Moldeable
La Amasable
La Entumecedora
La Pinche
La Amarilla
La Natural*

Esa nieve, esa pinche nieve....

Esa que cuando el sol le pega directo, encandila, como si de ella fuese a salir algún tipo de verdad sin precedente. Como si se fuese a manifestar un fenómeno apocalíptico. Porque tan brillante? Cual es su propósito sino insolarme? No me deja pensar con claridad, solo veo sombras fuertes que rosan mi cuerpo: pasan veloces y me dejan allí estancada en mi desesperación.

Y para aquellos que digan 'pero es muy bonita y blanca' solo les digo: seis meses de eso. SEIS.

Déjenme quejarme agusto!**


*Chiste local: En el Zócalo de la peculiar Ciudad de México, la nieve que ponen para que los chamacos sientan que jugaron, sientan que se enfriaron, y sientan que patinaron (aunque hayan estado formados en la fila mas tiempo) se llama "Nieve Natural". Para que les quede claro a aquellos que decían que la nieve que uso el Gobierno de la Ciudad era sintética.

**Ahora que si se trata de un cono de nieve con cantidades exorbitantes de chamoy, limón, chile o algún licor con altos grados alcohólicos, esa si me gusta.